- Я тебе обещал голову дракона… так вот она.
- А я тебе обещал руку принцессы. Так вот она…

-Слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
- Муж!

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Судья – подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

- Девушка, девушка! Какой твой номер телефона? Скажи мне – запомню!
- Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Выходит Вини-Пух с экзамена грустный-грустный. Выходит и говорит:
- Пятачок… Я все понял. Это, наверное, неправильный препод…
- ????
- И он, наверное, задает вопросы неправильные…
- ?????
- Пятачок! У тебя есть ружье?

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверит звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Почтальон подходит к калитке и видит табличку «Осторожно, собака!». Посмотрел вглубь и не увидев, собаки, входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы че все читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Разговор генетиков.
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная ерунда!
-Тихо! Она может услышать!

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? 
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы
кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в
родном лесу тихо
песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в
туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

2. Если Вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...
3. Не тяните за хвост, если не знаете, что на другом конце !
4. Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
5. Выражение: ушел в подпрограмму...
6. Кто такой интеллегентный человек ? Интеллегентный человек, это тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от сумки.
Следствие: интеллегентным человеком мы называем всякого, кто отличает Гоголя от сумки.
7. Пиплс, проклоцивайте ваши тике ты ! Не проклоценный тикет - это стремно, пиплс: он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - это клевая отмаска от ментов, контры и прочего стеба.
8. Выражение: крутой, как фронт прямоугольного импульса...
9. На экзамене в МИРЭА лектор говорит:
- Товарищи студенты, послушайте, по каким критериям будут оцениваться ваши знания на этом экзамене: вопрос на тройку - какой предмет вы пришли сдавать, вопрос на четверку - какого цвета обложка у вашего учебника, ну и вопрос на пятерку - кто из присутствующих здесь преподавателей ваш лектор...
Вопль из аудитории:
- Режут, безбожно режут !!!
10. Снесла курочка Ряба деду Матвею яичко... Начисто снесла, окоянная !
11. Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Счас бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо !
12. Об'являю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
13. - А у нас есть телеглаз, а у Вас ?
- А у нас есть микрофон: вон, вон и ! вон... < - А из нашего окна - площадь Красная видна, Я в оптический прицел Горбачева разгледел !
14. Экзамен. К экзаменатору подходит студент, который еле стоит на ногах от черезчур большой дозы принятого спиртного.
- Товарищ преподаватель, примите экзамен у пьяного студента !
- Да вы что !!!
- Ну товарищ преподаватель, пожалуйста, сессия горит !
- Молодой человек, идите домой и как следует проспитесь...
- Ну я вас очень прошу !
- Ладно, садитесь.
- Секундочку. Эй, р-p-pебята, з-заноси !!!
15. Штирлиц, когда бывает в плохом настроении, бьет только наверняка. Бедный Наверняк !!!
16. Вопросы в анкете для первого отдела:
- были ли Вы в детстве евреем ?
- выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись ?
17. Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм ?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька - колбасой, Иван - поллитрой, Петька - огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я уже поделился... Идеей.

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.
Главврач придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса:
- Стране не хватает прапорщиков!!!