Психологи рекомендуют парням, чтобы познакомится с девушкой, просто подойти к ней, обнять за талию и пойти гулять. Вот что в это время творится в мыслях девушки:

10мСек - Что-то обняло.
20мСек - Наверное, папа.
40мСек - Нет, он же на работе.
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть...
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним встречались?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен.
1361мСек - Дать ему по лицу?
1362мСек - Да ну, страшно...
1363мСек - Да ну, жалко...
1364мСек - А потом изнасилует!!!
1365-1500мСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1500-1700мСек - Оценка впечатлений.
1700мСек - А он ничего...
1750мСек - Надо что-то делать!
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может,
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных.
2 сек - "ОЙ, ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

Два товарища:
- Блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты..

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад- вперед, рот в оргазме полыхает, жидклсть белая течет.
Правда, классная находка,я твоя зубная щетка!!

Осень настала.
Холодно стало.
Куры гавно перестали клевать.
чьято корова забор обдрестала.
ну и погодка Об твою мать

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! n

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне

Трое студентов заблудились в лесу
Громко кричали "Ау" да "Ау"
Сыт и доволен остался медведь
Нечего было так громко шуметь
*****
Маленький мальчик нашёл кимано
Пару приёмов узнал он в кино
С криком "Кий-я!" и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги
*****
Девочка рано со школы пришла
У мамы попить попросила она
Мама налила ей в стакан кислоты
Год не росли на могиле цветы
*****
Голые бабы по небу летят
В баню попал реактивный снаряд
*****
Маленькая девочка вазу разбила
Мама её не ругала,не била
Только подняла баловницу за ножки
И помахала ей в след из окошка
*****
С крыши свисает провод тугой
Мальчик схватился за провод рукой
Папа копается в куче углей
Где эти джинсы за 200 рублей?!
*****
Мама обед на кухне варила
Алёнушка в детской ножик точила
Дочка не хочет идти на базар
С маминых ножек вкуснее навар!
*****
Девочка сунула пальцы в розетку
Всё что осталось свернули в газетку
*****
Маленький мальчик на кухне игрался
Сзади к нему бульдозер подкрался
Бульдозер на кухне?Ха-ха,это бред!
Смеётесь?Ну смейтесь,а мальчика нет
*****
Выйду в поле я посрать
Далеко меня видать
Попа воздухом подышет
Ветер яйца поколышет
*****
Как окрасить серое утро?
Сходи почитай камасутру
*****
Маленький Ваня по крыше гулял
Кончилась крыша и Ваня упал
В воздухе сделал тройное он сальто
Долго мозги соскребали с асфальта.

Всё что вспомнила,то и напечатала)))

Отец говорит сыну-адвокату:- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
***
Нового русского на одной фабрике за рубежом просят расписаться в книге почетных гостей.
- Что писать? - тихо спрашивает он у своего помощника.
- Ну, что обычно пишут.
Гость написал: "Здесь был Вася".
***
Муж купил новый телевизор. Жена:- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?Муж:- Это значит, что покупку надо обмыть...
***
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
***
-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
- Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!
***
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..
***
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
***
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
***
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.